[an error occurred while processing this directive]
	═ "Красная бурда" 23 июля 1997 г. ИНТЕРВЬЮ С СОЗДАТЕЛЕМ  ЯДЕРНОГО ЧЕМОДАНЧИКА Сценарий телевизионного ток-шоу ═ В студии сидят Ведущий и ГОСТЬ - человек с чемоданом в руках. ═ ВЕДУЩИЙ: Добрый вечер! Сегодня в нашей студии - очень необычный гость. Это - Степан Игнатьевич Бабич, конструктор, создатель знаменитого ядерного президентского чемоданчика! Степан Игнатьич, представьтесь, пожалуйста. ═ ГОСТЬ: Бабич, конструктор. Директор НИИ ядерных чемоданов. ═ ВЕДУЩИЙ: Это, наверное, в каком-то закрытом городе находится? ═ ГОСТЬ: Совершенно верно, для этих целей построен целый город, Чемодан-43, с населением двадцать тысяч человек. Представляете, двадцать тысяч лучших специалистов оборонки сидят на чемоданах! ═ ВЕДУЩИЙ: И народ не разбегается? Утечки мозгов не происходит? ═ ГОСТЬ: Нет, у нас зарплата на уровне лучших бизнесменов. Дело-то ведь государственной важности! Я вам вот что скажу по секрету: тридцать два процента бюджетных оборонных расходов уходит на этот чемоданный завод. И результат налицо! Посмотрите, какая красота - этот чемодан сделан из новейшего углепластика. Я его у Президента выпросил до завтра, якобы ап-грейд делать, ну, то есть, якобы на доработку. Ну не мог же я сегодня на телевидение с пустыми руками прийти! Вот, смотрите на мое сокровище... ═ (Показывает в камеру довольно потрепанный чемоданишко, на котором написано "Боря Ельцин. 65 лет", налеплены вкладыши от жвачки "Beach Girls".) ═ ВЕДУЩИЙ: Ну, честно говоря, за тридцать два процента можно было бы сделать чемоданчик-то поприличней. Да и потрепанный какой-то... ═ ГОСТЬ: Вы ничего не понимаете! Во-первых, Президент его все время с собой возит, так это нарочно он такой драный, чтобы не украли. А во-вторых - он же проходил испытания на механическую прочность. Уж мы этот чемодан под поезд бросали-бросали, в метро в час пик ездили-ездили, в Марианской впадине топили-топили, а ему хоть бы что! Но самое главное испытание было в камере хранения на Белорусском вокзале - и тоже, представьте, успешно! ═ ВЕДУЩИЙ: Феноменально! ═ ГОСТЬ: Правда, здорово, да? И это еще не все. Чемодан пуленепробиваемый. Хотите, я в него пульну? ═ (Достает пистолет.) ═ ВЕДУЩИЙ: (робко) Может быть, с глушителем?.. ═ ГОСТЬ: Как скажете, вы тут хозяин... (Наворачивает глушитель, стреляет. Пуля отскакивает, разбивая настольную лампу и повреждая декорации.) Видите - а этому хоть бы что! (Радостно смеется.) Так что с таким чемоданом Президент может ничего не бояться... (Ласково поглаживает чемоданчик.) Там еще есть парашют, на случай авиакатастрофы, спасательный жилет на случай падения с моста, сверхгромкий будильник, если, кровь из носу, надо проснуться, дирижерская палочка, - все предусмотрено! И даже для выхода в космос - кислород, то-се, всякие тюбики... ═ ВЕДУЩИЙ: Н-да, хорошая штука, удобная. А вдруг его кто-нибудь все-таки украдет? ═ ГОСТЬ: Исключено. Воры его украсть не могут. Когда за ручку чемодана берется посторонний человек... (берет чемодан за ручку) он моментально передает сигнал на орбитальную станцию "Мир" космонавтам, и они первыми узнают, что чемоданчик украден. Космонавты моментально докладывают в ЦУП, ЦУП тут же набирает межгород, моментально дозванивается до министра обороны, даже среди ночи. Министр обороны моментально встает, делает зарядку, водные процедуры, оправку и влажную уборку помещения, моментально едет в Кремль и докладывает президенту, что у того украли чемодан! Быстро и хорошо! ═ ВЕДУЩИЙ: А вор тем временем - тю-тю! ═ ГОСТЬ: Не тю-тю, а хр-р-р-фьюить! Потому что, когда он берется за ручку чемодана, ему в ладонь делается автоматический укол снотворного. Вообще ручка чемодана - это само по себе уникальное устройство. Тут датчики, которые определят и давление, и пульс человека, и диагноз можно поставить. ═ ВЕДУЩИЙ: Вот, я слышал, в Японии сделали такой автоматический унитаз... ═ ГОСТЬ: Совершенно верно, это они по украденной чемоданной технологии сделали автоматический унитаз для медицинской диагностики. Сядешь, посидишь, а потом тебе на рулоне сведения - и давление, и кардиограмма, и вес, и УЗИ... Американцы тоже такой унитаз хотели сделать, но он у них только вес определяет... А у нас чемодан берет анализ, смотрит содержание спирта в крови и решает, может ли Президент сегодня открывать чемодан. ═ ВЕДУЩИЙ: Ну, а мы-то, мы-то можем открыть и показать телезрителям, что же внутри? ═ (Окончание следует) © 1996 "Красная бурда"
	Copyright © 1997 "Красная Бурда" Электронная версия - CrazyWEB