"Красная бурда" 26 августа 1998 г.

В редакцию "К.б." пришло письмо: "А вы анекдоты печатаете? Я уже пять номеров прочел, и ни одного анекдота! Вы их что, не печатаете, что ли?! В.Маурин, г. Екатеринбург".

Печатаем:

"Чукчу выгнали со стриптиза за то, что он что видит, то поет".

(Из анекдотов)

• * *

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: "Мне на пятый".

• * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

• Кто там?
• Маша, это я!
• Я не Маша...
• Ну, Клава!
• Я не Клава...
• Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!.
  • * *
• Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
• Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
  • * *

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.

• Зимой и летом одним цветом! Что это?
• Кровиш-ша!!!
  • * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:

• Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
• Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
  • * *

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:

• Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...
  • * *

Встречается один мужчина с другим и напоминает ему про пятьдесят тысяч:

• Ты не забыл, что должен мне пятьдесят тысяч?
• Знаешь, все никак не могу забыть. Надо отвлечься как-то, развеяться...
  • * *

Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает:

• Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

© 1994 "Красная бурда"

ОПРОВЕРЖЕНИЕ

Дорогая редакция! Не так давно в вашей газете я прочел статью, что, дескать, там-то, тогда-то, по таким-то причинам произошло то-то и то-то (если я ничего не путаю) с гражданами таким-то и таким-то. Такие вот, дескать, дела. Вот, мол, как бывает. Куда-де смотрят те-то? А вот, якобы, туда-то. Так-то.

Комментарии здесь излишни, казалось бы. Но только на первый, одиозный, взгляд.

На самом же деле все было не так предвзято. Факты, грубо искаженные в статье, неверно сфальсифицированы. Имевший место корреспондент однобоко подошел к героям статьи и передернул их. Вот наглядный пример - ничем не прикрытый циник и хам, он глубоко неправ, этот ваш цепной пес, журналист. И ведь не погнушался даже угрызениями совести!

Что это - случайная подтасовка или наспех состряпанная опечатка?

Нельзя позволять сходить с рук таким людям. С подобной фамильярностью сталкиваешься впервые, а потом еще и еще. Это засасывает, как магнит. Раз за разом приходится с сожалением констатировать. А надо не констатировать, а однозначно дать по рукам и понять, что последствия будут не бесконечны. Ведь в чем плачевность ситуации? В этом предстоит разобраться соответствующим органам.

Читатель и газета как бы изначально поставлены в неравные условия. Газета наскоро фабрикует, подтасовывает, шьет белыми нитками и подбрасывает, а читатели все это читают. Это ли справедливо? Нет, это несправедливо.

До неузнаваемости замарав реалии, эти, с позволения сказать, иваны, не помнящие ничего, ловко играют на сиюминутной пошлости людей, спекулируют на народной тупости. Потоки махровой грязи, возведенной в ранг добродетели, ломают веками сложившиеся человеческие судьбы, как навоз, который сваливают с больной головы на здоровую, не видя за сухими газетными строчками ничего, кроме собственного носа.

Беспардонный тон, который в последнее время стал нормой во языцех, переходит все мыслимые и немыслимые мысли. Само слово "газета" стало именем нарицательным. Волна возмущения захлестывает при одной мысли. Становится понятно, что для достижения цели все вы хороши и ни перед чем не окажетесь. Возникает один резонный вопрос: "А?" Мне кажется, ответ на него надо искать сообща. Или - или.

Одумайтесь! Ведь ваша третьеразрядная газетенка достойна лучшего применения!

Пока не поздно, пока вы не одумались, позвольте же вам сказать решительное материнское: "Тьфу на вас! От лица всех матерей, тьфу!"

Не стесняясь в выборе средств, вынужден подать в суд на ваше имя.

© 1994 Владимир Логинов